CAFÉ EXPRESSO

Setembro 15 2016

Teresa: Vinte anos é muito tempo, Madalena. Muita coisa se resolve por si com o tempo. Foi o que realmente pensei quando finalmente ganhei coragem para vir.

Madalena: O que resolve a grande maioria dos problemas é a mobilidade dos nossos interesses. Quando a atenção e desejos se transferem de uns objetos para outros. O tempo ajuda ao distanciar-nos de umas coisas e a aproximar-nos de outras. Por princípio, os nossos desejos incidem mais sobre os objetos que se encontram dentro da nossa esfera de alcance afetivo. Ainda que apenas de uma maneira potencial e não alcançável. Não há dúvida que o distanciamento desvaloriza as coisas. Mesmo a dor. Sim. O tempo também altera a dor. Ou pode acabar com ela de vez. Mas existe aquela dor que não morre como decai o amor. Basta que o efeito do tempo confirme que se foi vítima inocente de uma agressão injusta e sem motivo atendível. São estes os casos que não conhecem o perdão. Não é possível perdoar algo que não se compreende. Ou melhor, não é possível perdoar algo inaceitável. E quem não pode perdoar não esquece. Assim, a dor apenas está como que sedada. E neste caso é apenas isto que o tempo é capaz de fazer à dor.

Teresa: Não, Madalena. Tu não falas de uma dor viva adormecida mas de rancor. O tempo faz-nos compreender a razão da dor e ajuda-nos a encontrar antídotos para acabar com ela. O pior é quando se coloca no lugar da dor sentimentos de outro género como o ressentimento. Há quem não aguente o vazio. A morte da dor dá temporariamente lugar ao vazio. Há quem não o suporte e o preencha com o ressentimento sem dar uma oportunidade à própria vida. Acredito que é o ressentimento que contraria o percurso natural que leva ao perdão. E, como dizes, quem não perdoa não esquece.

Madalena: Era o que me faltava. Ouvir-te falar da dor e em dar oportunidades à vida. Se eu não te conhecesse, se eu não soubesse... A propósito, a tua filha tem agora vinte anos, não é? Os mesmos que nós tínhamos. Tem namorado?

Teresa: Não sei para que estás a chamar a Clara para este assunto. Nem vejo o que tem ela a ver com as tuas lamentações. De qualquer modo, não vamos compará-la a nenhuma de nós. Sobretudo não vamos compará-la contigo. Espero que compreendas que tenho certas expetativas para a vida da minha filha.

Madalena: Não vamos compará-la comigo? Mas quem pensas tu afinal que és? O que te cega? Como é possível que não compreendas que as tuas atitudes, o que dizes é ofensivo. Tu não podes acreditar que chegas aqui a minha casa como quem saiu ontem. Não percebes que eu não te queria ver, não me lembrava de ti para te querer ver, Teresa? É até possível que não compreendas que fazes mal às pessoas. Talvez porque não te aches capaz disso ou não entendas a dor para além da que se assemelha à tua. Eventualmente, para ti, o mundo e os outros sejam da forma dos teus olhos.

Teresa: Pensei que o tempo te tivesse ajudado a ver as coisas com outro distanciamento. O que te fiz eu afinal?

Madalena estava sentada no sólido sofá sangue de boi. Levantou-se de um salto porque não suportou mais o contacto das almofadas de veludo contra o seu corpo. Quando falou, atirou as mãos na direção de Teresa.

Madalena: O que me fizeste?

Teresa: Eu apenas fiz uma escolha na minha vida. Estava no meu direito. Porque tenho de pedir perdão?

Madalena: És tão cruel que chegas a ser imbecil!

Respirou fundo. Virou-lhe as costas e afastou-se uns passos. Depois girou de volta ao sofá e sentou-se lentamente.

Madalena: Tu tens que me pedir perdão porque disseste e fizeste como se me amasses e me deixaste para ir casar com o Diogo. Porque eu te amava. E tu deixaste-me sem explicações ao fim de dois anos em que o melhor que a vida tinha para nos dar começava e acabava em nós. Pelo menos para mim era assim. Para ti creio que não.

Teresa: Para mim também era assim. Mas...

Madalena: Cala-te! Depois daquela tarde lá em tua casa não me falaste mais. Deixaste de me atender o telefone. E passaste a evitar-me. Como se andasses a fugir de mim. Aliás, começaste a fugir de mim. Desde aquele dia que trocaste apenas meia dúzia de palavras comigo na rua. E sempre para me afastar. Ao fim de seis meses apareceste aqui. Como hoje. E eu atendi-te. Claro. Vieste informar-me que estavas grávida dele. De quase seis meses. Pois eu não imaginava sequer que existia um homem nas tuas proximidades. Lembras-te como foi, Teresa? Eu não poderei esquecer. E não é só o ressentimento que não me deixa. É mesmo a dor extraordinária que tu me impuseste naquele dia. Não te passava pela cabeça abortar e ainda menos ter um filho sem pai para viver com uma mulher. Eram as coisas que me dizias.

Parou para respirar e continuou.

Madalena: Eu confiava em ti de um modo suicida. Acreditava que te conhecia tão bem como a mim mesma. E se eu não me conhecia nada bem. Aos vinte anos quem se conhece, com vinte anos o que se sabe? Enfim, não sabia realmente muito. Mas estava certa que podias confiar em mim cegamente. O pior é que achava que tu eras como eu. Ainda hoje, olhando para ti lá atrás, não compreendo como foste capaz de o fazer. Não compreendo aquela pessoa que tu eras.

Interrompeu-se. Pareceu-lhe que Teresa estava a ponderar ir-se embora. Levantara-se há poucos segundos e estava virada para a porta. Mas manteve-se apenas de pé. Adivinhava-se que afinal Teresa não conseguia dar um passo. Madalena levantou-se de novo.

Madalena: Tu vieste quase solene. Falaste em mudar de vida. Trataste-nos como uma brincadeira da pós adolescência. Disseste que era importante metermos juízo na cabeça. No princípio pensei que estavas a brincar. Fui tomada por um histerismo quieto e silencioso. Foi porque te vi a expressão um bocadinho dura demais. Como quem está a tentar representar. Lembro-me de me rir para ti. Mas afinal, não. Ou sim. Estavas a representar um papel. Mal. Mas era o que querias encarnar. Avançaste sobre mim como se comandasses um rolo compressor. Trataste-me tão mal, Teresa. A partir daquele dia, disseste, não nos veríamos mais. Ias casar o mais rápido possível. Explicaste como tudo se iria passar. E eu ouvi tudo. Depois saíste. Eu não disse quase nada. Só chorei. Mais nada.

Riu-se.

Madalena: Sabias que eu já estava doente? É verdade. Depois ainda fiquei pior. Emagreci demasiado. Não conseguia comer nada. Cai de cama. Não me conseguia mexer. Os médicos diagnosticaram-me depressão e deram-me uns remédios para isso. Não sei o que foi. Só que não conseguia imaginar-me a viver sem ti. Mas ao fim de algum tempo decidi parar de tomar comprimidos e começar a viver o melhor que pudesse. Muito mal. Tu não voltaste a aparecer. Nem para saber como eu estava. Apesar de tudo, achei na altura que devias imaginar que eu estava a morrer. Mas não. Nunca apareceste. Nunca imaginaste nada, portanto.

Teresa: Enganas-te. Em quase tudo te enganas. Se na minha cabeça sobrou pouco espaço para o teu sofrimento foi porque a dor horrível que sentia tomou conta de mim inteira. A dor de te perder para sempre. Esta dor... Tu não sabes. Imaginas que fiz tudo com leveza. Mas eu simplesmente já não podia voltar atrás. Fui ultrapassada pelos acontecimentos.

Madalena: Ora, Teresa! Não te dava jeito nenhum voltar atrás. Tu engravidaste porque quiseste. Não houve acontecimentos que te passaram à frente. Aconteceu tudo como planeaste desde que conheceste o Diogo. Querias casar e ter um filho.

Teresa: E isso faz-te pensar que não sofri por nossa causa? Por causa do nosso amor que matei? E voltar atrás como? Eu fiquei grávida logo da primeira vez que fiz amor com ele. É certo que foi um desejo meu. Mas estava errada. Compreendi logo que estava errada. Mas e depois, o que fazer? Podia terminar tudo com ele e contar-te que tinha cometido um erro? Eu amava-te tanto Madalena. O meu amor era como o teu. Só não lhe dei o devido valor a tempo. E quando dei, já estava tudo estragado. Já tinha dormido com ele. Já estava grávida, entendes?

Madalena: Não deste o devido valor? Cometeste um erro? Não! Tu és uma heterossexualista e uma homofóbica. E se há um sentimento forte dentro de ti é esse. No fundo, tu sempre detestaste o amor que havia entre nós. Enfim, mas se tu podias casar dando o passo definitivo para fora da minha vida era porque realmente podias viver sem mim. Por isso, logo que pude, resolvi que haveria de conseguir sobreviver sem ti. Mal cheguei a Coimbra conheci uma miúda como eu. Mas saudável. E eu precisava tanto! Pela primeira vez na minha vida vi-me na circunstância de ter que usar alguém. Porque tu não me saias da cabeça. Durante anos da minha vida pensei em ti todos os dias, sonhei contigo todas as noites, chorei por tua causa constantemente. Eras como uma ferida em carne viva sempre a sangrar. Cheguei a rezar, a pedir a Deus para te queimar. Ela esteve comigo nesses momentos. Eu dizia-lhe que já não te amava. E era verdade. Mas o que lhe importava isso se eu era incapaz de a amar? Eu era uma espécie de deficiente emocional. Um dia foi-se. Alguns anos depois, chegou a fase em que eu já desejava honestamente entregar-me. E no entanto não era capaz. Não confiava em mim. Como foi possível enganar-me tanto contigo? Como podias ser a pessoa cruel e desprendida e sei lá o que mais de mau que tu és?

Teresa: Não é verdade, Madalena. Eu não sou isso. Tu não queres compreender.

Madalena: Eu devia ter compreendido que as mulheres eram a maldição da tua vida. Tudo por causa da tua mãe.

Teresa: Para que vem isso agora, Madalena? A minha mãe não tem nada a ver com a nossa estória. Não mistures as coisas, por favor.

Madalena: Escuta Teresa, na altura em que me contaste o que aconteceu depois de ela nos apanhar lá em casa eu não tinha estofo para te dizer nada. Mas hoje é diferente.

Teresa: Por favor, Madalena. Não fales na minha mãe. Deixa isso. É verdade que eu te amava. Mas também é verdade que fui para o teu amor contrariada. Como se me estivesse a trair. A dar um golpe nos meus princípios e propósitos para a vida. Tu és uma mulher. Na altura, uma menina como eu. Tinha de ser um sentimento de segunda qualidade. Eu olhava para o futuro e não via o futuro. A nossa felicidade era fácil. Demasiado fácil.

Madalena estava agora num profundo silêncio. O tempo passou. Aprendeu muitas coisas. Mas afinal ainda não tinha compreendido tudo o que era preciso. A verdade é. Independentemente do que nós desejemos que seja. A verdade é como é. E é muito difícil abarcá-la. Sobretudo se as coisas nos dizem respeito. Se os nossos, desejos, anseios, nervos, dores, frustrações, convicções, hábitos, preguiça e as nossas razões se intrometem.

Madalena: Era o que eu dizia. És uma homofóbica. Eras e és.

Teresa: Tinha esperança que o tempo nos ajudasse. A mim e a ti. A ver. Pensei nisso antes de vir. Se o tempo sozinho pudesse ter resolvido tudo, não viria. Seria talvez melhor para nós. Mas não. O tempo não tem assim tanto poder. Por isso acabei por vir mais ou menos tranquila. Houve um dia, alguns bons anos depois de nos separarmos, em que me deixaste em paz. Convenci-me de que seria para sempre. Estavas fora. Não me cruzaria contigo por ai. Era como se, fora do meu contexto de vida, tu não pudesses existir. Esta foi uma boa fantasia. Ajudou-me a empurrar-te para a dimensão dos sonhos. Das coisas que não são reais aos olhos de mais ninguém. Que apenas vivem dentro das nossas cabeças e são por isso os nossos mais bem guardados segredos. Trata-se por definição do nosso mundo impartilhável. Ninguém sabe, pelo que não é possível obrigarem-nos a falar dele e das coisas que por lá vivem. A certa altura, nem nós próprios. Se existe alguma coisa genuinamente pessoal, própria, está nesse mundo. E tu estiveste lá todos estes anos. Mas bastou que voltasses. Saltaste cá para fora e ficaste tão grande. Ocupaste-me toda.

Madalena: Não te via há tanto tempo. Estás uma mulher.

Teresa: Temos quarenta anos.

Madalena: Confesso que já não te esperava. Queres almoçar?

No início do almoço dispensaram a conversa de todos os compromissos. Havia uma certa necessidade de descansar. E fizeram-no pelo tempo que lhes permitiu as ânsias dos espíritos outrora massacrados. Depois, Teresa sucumbiu à necessidade e disse:

Teresa: Sempre te amei. Nunca amei mais ninguém. Ainda te amo. Por isso estou aqui para ser perdoada. É fundamental. Se tu quiseres. Não tenho esperanças de nada porque não há nada que eu queira de ti para além disso. A minha vida é diferente da tua.

Madalena: Tu não me amas. Estás só parada no tempo. Não sei se te perdoo. Para isso era necessário não só compreender-te como aceitar-te. E eu não te aceito. Porque tu não te aceitas. És uma hipócrita, sabes? Para mim era melhor perdoar, de facto. Seria a única forma de deixar de estar ligada a ti. O que me liga é a dor e não o ressentimento, como tu muito bem disseste.

Teresa: Não sou hipócrita, Madalena. Gosto de homens. Mais do que de mulheres. Os homens são criaturas simples. Eventualmente porque a sua intuição não anda por cantos profundos, obscuros, desnecessários. Acredito que o imaginário masculino está mais nitidamente delimitado do que o das mulheres. Por isso raramente entram em campos de dúvida, de incerteza, em matérias que têm a ver com as emoções. É muito mais fácil compreender o que quer um homem.

Madalena: Que ridículo. A orientação afetiva não tem nada a ver com essas coisas. Os homens são diferentes das mulheres, claro. Há quem goste de homens. Há quem goste de mulheres. Tu, quer queiras ou não, és lésbica, abordas os homens com a tranquilidade de quem nada deseja. Eles não têm o poder de te envolver ou comprometer decisivamente. Sendo assim, é mais fácil para ti ver o bom e o mau da pessoa. Ver a própria descomplexidade do ser que tens na frente. Quem te dera gostar de homens. Mas não gostas. Assim, gostas mais de homens do que de mulheres. Lamento, Teresa mas a culpa não é das mulheres, nem dos homens. Nem tua. Aliás, porque há-de haver culpa?

Teresa: Sim. Tens razão. Desculpa. Realmente o teu discurso não está cheio de coisas novas para eu aprender. Os meus últimos vinte anos foram meus. Eu sei melhor do que ninguém. Porque vivi isso. A desorientação afetiva. Talvez o nosso amor quando aconteceu tivesse bastado para eu saber desde logo tudo isso. E bastou. No entanto, a Clara... Por ela acreditei que não era possível emendar a mão.

Madalena: Pois. É aquela coisa de que por um filho todos os sacrifícios se justificam e são poucos. Essa ideia, não é?

Teresa: É. Não compreendes, certo? É porque não sabes o que é.

Madalena: Não sei, Teresa. Realmente não sei.

Teresa: Tenho de me ir embora.

Madalena: E voltas? Voltas. Quase de certeza que sim.

Teresa: Volto.

publicado por Cat2007 às 18:48
 O que é? |  O que é? | favorito

Há alturas de um discurso disfuncional que mais vale entrar em ação. A Teresa tem uma avaria cerebral própria dos 30. Faltou-lhe mulher. Está queimada e destruída safa que impressão. Como se ir dormir com ela fosse quase um golpe de misericórdia.
Catarina a 15 de Setembro de 2016 às 21:56

"Como se ir dormir com ela fosse quase um golpe de misericórdia." O que quer isto dizer?

Cat2007 a 15 de Setembro de 2016 às 22:05

quer dizer acordá-la. significa que se sente pena dela e do nível de auto desconhecimento. dormir com ela por caridade para que ela se tope a si mesma. claro que a caridade não tem de ser um sacrifico. é atraente...
Catarina a 15 de Setembro de 2016 às 23:38

...disse dos 30 pq fui condescendente com a maternidade de Teresa...um fenómeno que raramente é bem pensado por mães. Pensam mal em nome de fazer bem...querer fazer bem. Aflitivo.
Catarina a 15 de Setembro de 2016 às 22:03


Resumindo: por interesse e paixão que desperte Teresa é uma personagem muito típica e vulgar de pensamento. A descrição cumpre o estereótipo. Excelente.


</a>



Catarina a 15 de Setembro de 2016 às 23:33

Obrigada. Sim. Ela aliás está sempre a entrar em contradições naquilo que diz. Por vezes diz que não tem e pedir perdão. Outras refere que vem para ser perdoada. Fundamentalmente, ela não sabe lidar com sentimentos



Cat2007 a 15 de Setembro de 2016 às 23:34

"A minha frase favorita é a minha quando me sai bem"
pesquisar
 
stats
What I Am
comentários recentes
há "sinais" que não devemos negar :D
Se o tédio estiver instalado numa relação, então é...
o tédio pode estar na própria relação... ou não?
No entanto, de facto, não associei. Ninguém é infi...
achei graça foi associares a tua infidelidade ao t...
Já tinha saudades de ler o seu blogue.
Ok. Obrigada, querida.
Posts mais comentados
140 comentários
122 comentários
122 comentários
106 comentários
82 comentários
arquivos
2017:

 J F M A M J J A S O N D


2016:

 J F M A M J J A S O N D


2015:

 J F M A M J J A S O N D


2014:

 J F M A M J J A S O N D


2013:

 J F M A M J J A S O N D


2012:

 J F M A M J J A S O N D


2011:

 J F M A M J J A S O N D


2010:

 J F M A M J J A S O N D


2009:

 J F M A M J J A S O N D


2008:

 J F M A M J J A S O N D


2007:

 J F M A M J J A S O N D


Setembro 2016
Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab

1
2
3

4
5
6
7
8
9





blogs SAPO